если назвать кафе moonrise kingdom было бы очень даже не плохо.

ассоциации
1. тепло, уют, дерево, голубые деревянные панели на стенах, прозрачное стекло, жуки, внутри кита, конфеты,

---

совершенно не понимаю, как у людей хватает сил и энергии интересоваться еще и публичной жизнью. я не успеваю следить за обновлением выставок, хотя раньше не упускала возможности посетить каждую более менее значимую и интересную. и вот я смотрю, как люди живут, ходят, встречаются с другими, такими же творческими и активными людьми, и у меня один вопрос. как? это безупречно здорово. город живет. куча проектов, планов, ночи без сна, открытие там, открытие тут. вход свободный, заманивают они нас. но все это ни к чему не ведет, потому что нет никакой последовательности. их цели кажутся слишком малыми по сравнению с происходящим течением нашей собственной жизни. еще один вопрос вырывается у меня . для чего это все? донести какую-то очередную оригинальную идею, обратить на себя внимание, перенаправить взгляд, посмотреть со стороны на то, что творится вокруг. но как к этому всему придти, если не выходишь за рамки со своими бытовыми делами. да и даже донесут они эту мысль, но одним маленьким событием мало чего добьешься, надо по крупицам мелькать на каждом шагу. великие прошлых лет славятся своей историей.тем, что они могут эту историю рассказать. сейчас со стремительным течением жизни не успеваешь схватиться за крупицу сверкающего песка на дне. пролетаешь мимо. так и проходят дни.


а все потому что я не хочу делать проект по перепланировки квартиры. я хочу посещать так называемые выставки.

---

итог. я не знаю что думать о тебе. плюсы. с тобой было интересно и весело. ты рассказывал много о кино. с тобой я чувствовала себя особенно. и особенной. и невидимая связь, которую я чувствовала и могла будто бы потрогать. ты не особо заботился обо мне и легко ко всему относился. я сама тебе очень много позволяла. но это лишь от того что я была глупой влюбленной девочкой. с тобой я перестала развиваться и работать над собой. ты меня вымотал. иссушил можно сказать. и я до сих пор чувствую вину за собой за эти мелкие поступки в которых ты меня обвинял. а во всех причинах ты ставил меня. все было не так.

---

осень. ссорились каждый раз когда разговаривали. по пустякам. мелочам. привязывался ко всему что я говорила. кричал что ненавидишь. я перестала плакать, потому что сил и слез больше не было. предлагала расстаться. ты держал. мирились. планировали поездку. у меня сессия, экзамены. завал. хоть как-то старался поддерживать. я пыталась добиться от тебя внятного ответа на счет поездки. не выдержала, сама взяла билеты, более менее все решила. поругались. не говорили неделю. осталась неделя до выезда. позвонила тебе мириться. ты сказал что расстаемся, я ответила - ладно. сдала билеты. уехала в другой город. не общались. ближе к новому году ты звонил. потом я вернулась. приехал и ты. говорили по телефону. я плакала. ты расчувствовался пришел. хотел мириться. упорно намекал на секс. второй шанс дала, но близости не было. сильно напились, не дала даже поцеловать. это время винил меня во всем. уехал. через пару дней сказала что не могу так. разошлись. не общались.

---

через три месяца (хоть ты и говоришь что черед один) было мое признание. развлекались. гуляли, спорили, пили, танцевали. все было похоже будто я была главной героиней и одновременно фоном. быстро прошло. потом ты уехал. прощания не было. договоров, уговоров, клятв, нет. я не понимала чего ты от меня хочешь, просто решила посмотреть что же будет дальше. чистый интерес. приехал на месяц в конце лета. в это время меня не было в городе. я и не торопилась. обида на меня у тебя до сих пор. заставил чувствовать вину. раз. все это время звонки, сообщения. самое откровенное время. когда ты делился рассказывал как гуляешь как тебе новый город, как на тебя влияет, ломает. у меня в это время развод родителей, переезд. особо по тебе не скучала. был просто серьезный настрой. пришла зима. у тебя каникулы. неожиданно позвонил, сказал что в городе. предложил встретиться на медео. я в назначенное время была на месте. мама привезла через весь город поздно вечером. тебя там не было. ты забыл. позвонила спросить в чем дело. приехал тут же. тебе там близко. два. внимания на обратила. потом что-то было, не помню. в один вечер ты заехал за мной. так и остался. первый секс. через несколько дней уехал. так и продолжилось. потом пришло лето. самый запоминающийся период. по-настоящему влюбилась в тебя. сильно. все замечательно. ходили в горы. рисовали, читали книги, гуляли до утра. пели песни. передали друг другу дневники. уехала в поездку. читала в дороге его и плакала. сильные чувства. там было написано - летом я любил Риту. не обратила внимания. три. первый раз осталась у тебя дома. твоя мама позвала. провожала тебя в аэропорту. не помню что было. первый курс. зимой я ездила к тебе. было странно и глупо. потом ты приехал сюда. почти сразу. ездили на медео, катались на лыжах. потом была весна. ругались. мы хотели, что бы я переводилась к тебе. я даже готовилась, занималась, ходила к репетитору. ты пропал на два месяца! без причины. просто вдруг. а мне гордость не позволяла тебе первой писать или звонить. дура! обрезала ярко рыжие волосы под мальчика. через два месяца объявился. было уже лето и ты собирался приезжать. спрашивал почему я не перевожусь! хм... сдала диплом. хотела поделиться радостным событием, но у тебя было плохое настроение и ты даже не запомнил об этом. летом был разговор на эти темы. орали друг другу, через друг друга, не слушали. высказались и все. даже не пытаясь понять причины. но все хорошо. идет все как прежде. у меня жизнь кипела тогда. новые знакомства. новые чувства, я начала себя открывать. керуак и джаз. катались на велосипедах. осень. зима. мой день рождения. ходили в аквапарк. еле как вытащила тебя туда. но все хорошо. все идет дальше. катались на лыжах. потом была весна, я собиралась к тебе. приехала в начале лета. понравилось. летом там лучше. все хорошо. все подпортило твое пофигистическое настроение и отсутствие желания что либо думать и делать. брать все в свои руки. решать. ладно. ты уехал в питер, я в уральск. встретились здесь. все нормально. я реву, ты называешь истеричкой. и не хочешь меня понимать. ходили на чайф. безмерное счастье. ты уехал. осень

---

давай расскажу как мы познакомились. декабрь 2009. предновогоднее. несколько раз видела тебя. казалось чем то мимолетным и важным. сразу стала думать. увидела тебя на общем фото. стал для меня еще более загадочным. и в художке твой взгляд просверлил меня. сама подошла. даже не думала. сразу. просто взяла и сделала. только потом осознав что произошло. разговаривали о вине кине. о рисунках и тд. дальше плохо помню. помню что искала тебя в вк. черт меня тянул к тебе. ничего не было. одно осознание что так надо. делала и все. так как чувствовала. позвал на медео, не смогла. зато потом назначил встречу в художке. номер не взял. я и не парилась. опоздала, ты уже ушел. потом договорились, встретились таки. сказала сразу что не переношу курящих, заметила сомнение в глазах. целоваться не хотела. играли в царь горы. и для меня все это было чем-то странным. не было ни воздушности, ни в любленности. никаких чувств. поторопился. тут замедлю. подробности - все время пытался поцеловать. я искала причины этого не делать, переводила разговор, уворачивалась. потом все равно никуда не делась. но чувство, что это было рано осталось до сих пор. дальше ничего особенного не было. через месяц признался что любишь. земля ушла из под ног. сердце заволновалось.

---

привет